Categorieën
- Accessoires (52)
- Anaal Toys (62)
- Bodyart (46)
- Bondage (115)
- C String mannen (10)
- Condooms (39)
- Dildo (75)
- Drogisterij (297)
- Erotiek DVD (1)
- Erotische Boeken (9)
- Fleshdrive movies (36)
- Funny (133)
- Giftsets (46)
- Kadobonnen (6)
- Kamasutra Bodycare (7)
- Kunst vagina, kont & mond (99)
- Masturbators (21)
- Neukmachine (2)
- Opblaaspoppen (12)
- Penisringen (51)
- Pleasure Ball (21)
- Realistische poppen (8)
- Remote controlled (30)
- Sex Onder De Douche (9)
- Vacuumpompen (18)
- Vibrators (361)
- Clitorale stimulator (11)
- Siliconen vibrator (16)
- Accessoires (3)
- Classic Vibrator (38)
- Diverse Vibrators (75)
- Durex Play Stimulators (3)
- Hi-Tech Vibrator (47)
- Jelly Vibrator (3)
- Kits / Sets (5)
- Luxe Vibrators (89)
- Muziekvibrator (12)
- Natural Contours Vibrator (8)
- Pocket Rocket (3)
- Tarzan Vibrator (6)
- Tongvibrator (10)
- Totaljoy Vibrator (5)
- Vingervibrator (11)
- Vinyl Vibrator (3)
- G-Spot (28)
- Rabbit vibrator (11)
- Bullet vibrator (11)
Altijd wat te lachen!
Erotische moppen !
Piet heeft gehoord van nonnenseks en wil wel eens weten hoe dat dan gaat, ___________________________________________ ___________________________ Op het naaktstrand. _______________________________________________________________________________________ Geluiden bij het wippen. ______________________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________ Handstand voor de spiegel Uitgeput nachtje. ____________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________ In het vliegtuig. _____________________________________________________________________________________________ Hele dikke Mercedes.
Drijfzand
Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg in de zuigende bodem. Ze is al tot haar middel weggezakt als er een man passeert. Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp. De voorbijganger wil wel helpen, maar... alleen als de vrouw met hem naar bed wil. Uiteraard weigert de vrouw het vunzige voorstel. Maar zij zakt dieper en dieper, en alle voorbijgangers, mannen natuurlijk, dat zul je altijd zien, willen haar slechts dàn helpen, als... En steeds weigert de standvastige vrouw. Tot het water haar aan de lippen staat. Vanuit haar ooghoeken ziet zij weer een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil! Geschokt en gekwetst duwt de man met snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend: "Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?"
Konijnenvoer
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: "Voor mij roze champagne." De ober vraagt: "En voor meneer?" Zegt de vrouw: "Een glas water." De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. "Jazeker", zegt de vrouw: "Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven." "En voor meneer?" vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: "Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap." De ober ietwat gegeneerd zegt: "Meneer is zeker op dieet?" Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn."
Man komt bij de dokter...
Een droef kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."
Twee vlooien
Twee vlooien komen elkaar tegen in het vliegtuig. "Waarom bibber je toch zo?" vraagt vlooi 1. "Wel", zegt vlooi 2, "ik woon nu al een week in de snor van de piloot die met de motor rijdt. Verdomd koud man, ik ben compleet verkouden." "Weet je" zegt vlooi 1, "ik woon al een week in het poesje van een stewardess, heerlijk warm man, wil ik jou echt aanraden, kruip zo meteen lekker langs zo'n mooi lang been omhoog en nestel je lekker in het poesje van die stewardess daar." Na een week komen ze elkaar weer in het vliegtuig tegen. Weer zit vlooi 2 enorm te bibberen. "Ik had je toch geadviseerd om in het poesje van een stewardess te gaan wonen", zegt vlooi 1, "waarom heb je dat niet gedaan." "Nou" zegt vlooi 2, "dat heb ik inderdaad gedaan, maar na een halve dag zat ik als vanzelf weer in de snor van de piloot."
Tokyo
Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas: ,,Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?" Jongen: ,,Ja ja, en ik zou zo graag die Japanse geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed." Baas: ,,Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden." De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen. Jongen: ,,Geen probleem, baas." En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direct wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: ,,Mmmm Nachagai ana!" De jongeman, opgehitst door het gekreun, doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: ,,Aaaah Nachagai ana!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: ,,Nachagai ana!" Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ,,Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen." De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: ,,De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven." Bij de volgende slag in de hole zegt hij: ,,Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!" De Japanner kijkt op en zegt: "Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"
Slechte wip
Een oud echtpaar in het buitenland keert na een vakantie terug naar huis. Ze zitten in de taxi op weg naar de luchthaven. Vraagt de taxichauffeur: "Waar gaat u naar toe?" De oude man: "Naar Nederland." De oude dame vraagt: "Wat zegt-ie?" De oude man: "Hij vroeg waar we naar toe gaan". De taxichauffeur zegt: "Waar in Nederland gaan jullie naar toe?" De man: "Naar Amsterdam." De oude vrouw: "Wat zegt-ie?" De oude man: "Hij vroeg waar we in Nederland naar toe gaan". De taxichauffeur: "Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip gemaakt van mijn leven." De oude vrouw: "Wat zegt-ie?" De oude baas: "Hij kent je nog van vroeger."
Spermaboer
Twee hoeren staan in een lift, zegt de ene: Ze hebben hier geneukt, het ruikt hier naar sperma. Waarop de ander zegt: Nee sorry, dat was ik die een boer liet.
Op de kermis
Robert en Roel lopen op de kermis in Tilburg. Ziet Roel een grote automaat met een gordijntje staan, waarop een bordje hangt: pijpen 5 euro. Verrukt duwt Robert Roel opzij, springt in het hokje, sluit het gordijn, laat zijn broek zaken voor het gat en stopt een briefje van 5 in de automaat. Niet veel later stapt Robert alweer teleurgesteld uit het hokje: Er kwam een grote donkere penis uit het gat..
Nonnen lol.
hij komt aan bij een klooster en vraagt of ze ook nonnenseks hebben.
Zegt de non:"de tweede gang rechts en dan helemaal doorlopen".
Hij loopt de gang af door de deur. Maar hij komt buiten te staan.
Er staat een bordje: Je bent genaaid door moeder teresa.
__________________________________________________________________________
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.
Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: "Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: "Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord: "Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was,
en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht,
toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en
zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Een vrouw gaat naar de dokter, en zegt dat ze bij het wippen steeds 'hoem' hoort.
Zegt de dokter dat ze zich maar even achter het gordijntje uit moet kleden.
Hij komt zo bij haar kijken.
Er komen een paar andere patiënten binnen en de dokter helpt hun even.
Dan komt er een man binnen die zegt dat hij steeds bij het wippen 'papa' hoort.
De dokter zegt: "Kleed je maar even uit achter het gordijntje, dan kom ik zo bij je."
Even later denkt de dokter: "Shit, ik ben helemaal die vrouw vergeten."
Dan opeens hoort hij van achter het gordijntje:
'hoempapa -hoempapa -hoempapa ....'
Nieuwste uitvinding Nieuwste uitvinding
Een man in landbouw machines komt bij een aardbeien kweker en probeert
de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeien teelt.
“Meneer”, zegt hij, “ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden,
die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien,
maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!
U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!”
De boer kijkt hem nadenkend aan en vraagt: “Ken die machine ook pijp’n?”
“Pijpen?”, vraagt de hij, “nee, dat kan ie niet.”
“Oh”, zegt de boer, “dan houd ik het toch maar liever bij m’n vier pluksters!”
Een jonge dame en een jongeheer gingen op huwelijkreis.
Toen ze in het hotel kwamen rustten ze even uit op bed.
De jongeheer vraagt: “Wil jij je uitkleden
en handstand tegen de spiegel doen.”
De dame zegt: “Oké geen probleem,
maar waarom wil je graag dat ik dat doe?”
Waarop hij zegt: “Dat vertel ik je zometeen gelijk.”
Toen ze het gedaan had zei de jonge heer:
“Ik wou eens zien hoe ik eruit zag met een baard”
Gewaagde actie.
Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft
dus vragen ze wat er gebeurd is.
De man begint te vertellen: 'mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen.
Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw,
tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.'
De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de
collega's vraagt: 'en dan? heeft ze dat niet graag?'
De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in de Aldi.'
_______________________________________________________________________________
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de
volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlachte de vrouwelijke professor eventjes naar de student,
schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."
Wat is een clitorus?
Jantje komt bij zijn vader met de vraag: "Papa, wat is een clitorus?"
Zegt zijn vader:
"Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!"
Twee hoeren zitten in een vliegtuig.
Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere:
Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?
De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt:
Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!
Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes.
Ik vraag: "Joh, hoe kom jij aan die bak?"
Hij zegt: "Dat zal ik je vertellen: Stond ik te liften langs de A1, stopt een of ander wijf
in deze Mercedes, ze vraagt: "Waar moet je heen?"
Ik zeg, "naar huis." Zij zegt "Da's goed, ik breng je."
Maar in plaats van naar m'n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag,
en rijdt regelrecht het bos in.
Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt:
"Grijp, wat je grijpen kan!"
Nou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!
_____________________________________________________________________________
Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:
"Mama, onze hond is aan't neuken".
Moeder: "ach meisje, ge moet er maar niet naar kijken."
Meisje roept terug: "Maar Mama 't doet wel pijn hoor!"
_____________________________________________________________________________
ServeersterEr zit een man in een stripclub en de serveersters hebben allemaal blote borsten.
Behalve 1 vrouw die heeft maar 1 borst bloot.
De man loopt naar de barkeeper en vraagt:
“Waarom heeft die vrouw maar 1 borst bloot?”
Zegt de barkeeper: “Ze werkt hier parttime”
______________________________________________________________________________
Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug, als haar man plotseling binnenkomt.
“Schat”, vraagt zij, “waarom ben je vandaag zo vroeg?”
“Ik heb ontslag gekregen, ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen!!”
_______________________________________________________________________________
Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: Bbzzzzzz. 'Wat mag dat dan wezen?', denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Daar ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. 'O jee, hoe leer ik haar dat nu weer af?', denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet hem aan en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen: Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. 'Pa!', roept ze uit. 'Wat doe je nou!' 'O,' zegt de vader. 'Ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien.'
___________________________________________________________________________________________
Een koppeltje zit aan het strand in de auto wat te vrijen. Ze zijn alletwee botergeil maar opeens zegt het meisje: "ik moet je wat bekennen, ik ben namelijk hoer en om verder te gaan moet je me eerst 100 euro betalen." De jongen betaalt de 100 euro. Na de daad zegt de jongen: "Ik moet jouw ook wat bekennen, we zitten nu 200 km van onze woonplaats af en eigenlijk ben ik taxichauffeur en als je terug naar huis wil zul je me toch echt die 100 euro terug moeten geven"